媚眼狐狸│雙面世界

妳是一朵綻放得過份的百合花

我身不由己地靠近
吸吮妳身上的津液
貪戀妳擁抱的溫度
擷取妳散發的甜香

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夢境的一開始，我和A在做愛，我貼在A的耳邊說了一句：「愛你」。爾後自己稍微感到訝異：為什麼我要對他說愛呢？但A好像沒什麼反應。
我在某個聊天室裡閒聊時談到A的事情，因為講得過火，A看了不高興，就把我封鎖了，我打電話過去，A非常生氣罵我蠢狗。
電話溝通產生困難完全講不清楚，我只聽到A說補償方式有兩種，一種是看我要怎麼用身體滿足他，另一種是看我們之間的感情基礎到底如何。
我問第二個要怎麼看，但只要A一開口，窗外就有飛機經過，完全掩蓋了溝通的可能。
試了幾次之後，我說：「我真的聽不見你說什麼。」，A也生氣了：「我不想再跟你說了。」

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前陣子呈現哭點極低的狀態，聽歌哭、寫文章哭、發呆哭、看電影也哭，到底在哭什麼其實有時候我也不是很能理解，或許就是觸碰到內心那一條細微到看不見的弦，發出了震動與聲響吧。
有一陣子我為了男人哭了很久，突然意識到自己正在告別，默默地在心裡說著：「再見，我們到這了。」越哭越起勁，接著發現愛的感覺漸漸淡了，愛的能力也漸漸稀薄，我知道我已經做好準備轉身，不恨也沒捨不得，就這樣走回自己的那條路上而已，我們已經是交錯的線，再也沒有機會回頭。
高中的時候有個自認為觀察入微的女同學跟我說：「你始終都把自己的情緒放太大了，太過浮誇，你應該收斂一點。」
我試圖理解她這句話，但卻無法完全明白她到底在說什麼，一直到現在我才知道：若不是對周遭發生的一切事物和自身感受相當有觀察力與警覺性的人，很難真的寫出什麼動人心弦的文章，或者創作出有能量、有內涵的藝術品，甚至音樂上的闡述也是如此。
依賴大腦的理性判斷並不是什麼壞事，只是減少了感知能力之後的世界其實很多東西都變成扁平的了。高中吃了抗憂鬱藥物之後，我再也寫不出什麼文章了，漸漸地對於失去這個能力感到憂傷與惋惜。

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「我希望在我身邊的時候，你可以找到一個讓你感覺舒服的方式靠近，比起其他什麼，我更希望你可以快樂。」
『謝謝，我也希望你快樂。我發現抱著你，即使什麼都不做也不說話，感覺也很好。但是這好像對其他人來說很困難？』
「如果只能聽見心跳，脈搏和呼吸聲，而心裡不夠安定的話，這種寂靜容易讓人心慌。」
『我覺得人們總是認為非得做點什麼那才叫做相處。』
「因為他們對相處的想像太過貧乏了啊！我想：兩個人在同一個空間裡面各據一角，做自己喜歡做的事情，聽自己愛的音樂，偶爾抬頭看看對方，那感覺甚至更好。」

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某一天跟朋友閒聊我的夢境，她說她是能量治療師，我一時好奇多問了一些，馬上決定要去見她的老師。昨天請假特地跑一趟，感覺……很平靜、很舒服，好像是這裡，像是回到一個溫暖的家。

過程中跟老師閒聊生活與工作上的事，我簡單提到我覺得體力無法負荷太多工作量，她很認真的跟我說要我好好考慮以後的事情，要規劃仔細。我說那可能上一個半天，下午接兩次或三次這樣，她聽了就說：這樣好。

她也提到她們的運作方式是身心靈結合心理學的部分，我就笑了：這不是跟我學的一樣嗎？

後來身體有一股衝動讓我想握她的手，衡量一下時機後，便就主動提出要求，握著握著那股衝動有漸漸平復下來的態勢，我就放開了。 老師問我有什麼感覺嗎？我說：「就很舒服，很自在。」她向我說了謝謝，還直說照著自己的感覺走真是太好了！

離開之前，我問了：「老師你有要給我什麼建議嗎？」其實這個「建議」我想了一下，但一時找不到其他的說詞。

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真是個不太能理解的夢。
受邀到一艘遊艇上面玩，一進去就是泳池，大家規定只能著泳裝入場。在場的都是我高中同學，只是都是成人模樣了。
主持人是一個大老闆，他正在說著：「要幫遊艇上的泳裝辣妹加薪，讓她們穿得辣一點。」於是男人們蜂擁而出，也開始排隊入場。
大家說說笑笑排隊在甲板上準備進入泳池內，我走過去的瞬間突然變成女人們眼中的焦點。我看著事情發生，正思忖著為什麼男人們到了中年都變成胖子，而女人們多半仍風韻猶存。
就看見Lita，她笑著說：「今天的紫綾不一樣唷！」我沒覺得奇怪(因為她不是我高中同學)，又看見國中同學出現了，她說：「你為什麼身材那麼好？」(拜託，一直深呼吸縮小腹很難走路啦！)

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靠近你的胸膛 心臟跳動著

親吻落下 在頰 在唇 在頸項

我笑著笑著 就哭了

「你怎麼哭了？」

『幸福的感覺太純粹，我怕灰飛煙滅』

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裸著身往後仰躺投入

冰冷的水從耳後漫過口鼻

想像那是你的包覆

我們心中各自有一朵黑暗的花

裡面隱藏著尚未能理解的愛

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睡前感受到一股巨大的憂傷力量攫住我並往下拖，我放任自己的情緒與身體跟著感覺走，拖行到了目的地之後，吩咐就地掩埋。
又來了。
早晨醒來之際，我知道自己做了一個夢，內容究竟是什麼卻沒辦法憶起，那就這樣吧，或許它帶給我什麼或帶走了什麼，不必追究，必然重要的事物就會有印象。
其實你一點都不重要。
這個念頭不斷衝進腦海裡面，我做著手邊的工作，同時思考這個問題，洋蔥要燒焦了。

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喘息在床單上流竄

肌肉線條像山稜延伸

呼吸起伏、汗水交流

如幼獸在尋找最初

此時沒有謊言只剩坦然

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我想了很久很久，不太確定自己是不是準備好寫這篇，但現在覺得或許可以談談，就寫看看好了。
離婚到現在約莫六年多，從原本的怨懟到現在的情緒，說不上是釋懷或坦然，但我想我對你沒有愛也沒有恨了。
曾經在許多輾轉難眠的夜裡思考當初是不是做了對自己沒有意義的決定，結婚這件事只是當時的我選擇逃避家庭的方式之一，但我沒有看清楚，也以為這樣子會變好一點，不過應該是做錯了，同時也傷害了你。
因為身體的狀況，我決定要保留小孩，雖然從懷孕開始，都是孤軍奮戰，到現在我偶爾會覺得當初自己怎麼那麼白癡，不過他帶動我的成長，讓我可以繼續撐下去，未嘗不是一件好事。
感謝你每個月固定匯一小筆錢到孩子的戶頭，那其實微不足道，只是希望提醒你為自己做過的事情負責而已，所以即使傳訊息來請我寬限，我也是不會鳥你的，放心好了(笑)。

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親愛的：
一轉眼，你已經長這麼大了，也已經是一個8歲小孩的媽媽，我想這一切都很不容易吧！我知道，因為我也是這樣子走過來的，來！我們抱一下。
我很慶幸看見你總是擁有面對困境不屈服的勇氣，以及願意信任他人的純真。噢！我不說那是天真，因為信任他人的確是一個非常難能可貴的天份，即使遭受那麼多背叛或欺騙之後，仍然勇敢地將自己的真心交付，那是很不容易的事情。
在你身邊看著，我希望你可以找到讓自己快樂的方式活著，我已經不快樂那麼多年了，你不應該是這樣子繼續下去。
你是個堅強卻又脆弱的女孩，要相信自己有能力可以面對那麼多的難關，相信自己可以毫無畏懼，相信自己在需要的時候，身邊都有人可以協助你，因為你值得被好好對待。

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